Странное ощущение.
Через 5 часов выезжать, я еще не ложилась. Сейчас в моей жизни происходят важные для меня события, а я будто сама не своя. Не могу найти свой пятый угол. Никак не могу найти.
Тяжесть в голове, надо спать - не хочется. Автоматически обновляю ненужные мне ссылки, доделываю незначительные дела. Техника никогда не была мне подвластна, так зачем нарушать традиции? Мать ругаться будет с утра, что вовремя я не сделала это, когда она могла помочь, а сейчас сама не справлюсь. А куда деваться? Она всегда ругается, мне кажется, ее это успокаивает.
Что ж, к ощущению.
Меня убедили в том, что в моем возрасте выглядеть ребенком уже глупо. (Сейчас пришла внезапная мысль, что хочется писать под псевдонимом, зато честно - видимо есть что скрывать...)
О черт. Я понимаю, что сталкиваюсь с взрослыми вещами. Я должна нести ответственность. Сегодня поймала себя на мысли, что хотела бы ребенка. Хотела бы стать матерью, иметь любимого мужа. А я только месяц назад школу кончила. Мысли о внутренней свободе, о независимости. Я думала, что в другом городе, без родителей, я смогу полностью отдаться внутреннему голосу, делать то, что он говорит. Отключить разум. Только последнее время его все чаще затыкают. Он, кстати, до сих пор в легком шоке из-за мыслей о ребенке.
Да и я тоже.
Свобода, независимость, отстраненность, как говорил один мой хороший знакомый "аутизм в легкой форме" - для меня это чудесно.
Или адекватность, разум и потенциальное взросление?
Страшно мне, что последнее время второе берет вверх над первым. Я же творец, какая адекватность?
А вставать завтра все равно рано, пойду в постель.
Комментариев нет:
Отправить комментарий